28 de jul de 2018

Isso é ansiedade ?

Acordei de madrugada e nāo conseguia voltar a dormir. Meu corpo estava tāo cansado mas minha mente nāo me deixava dormir. Era como se tivesse uma barra de ferro enroscada no meu peito e eu nāo conseguia tirar ela de mim. Eu andei de um lado pro outro, lavei o rosto...
De repente eu comecei a me sentir extremamente frustrada e intrigada, rolei de um lado pro outro, acordei meu gato sem querer, acordei meu namorado sem querer, me desesperei sem querer. 
Quando me dei conta eu já estava sentada na cozinha olhando pro nada e chorando que nem uma idiota. Eu nāo entendo por que, mas naquele momento era como se eu tivesse perdido alguém muito importante para a morte. Tāo familiar para mim. Aquela sensaçāo de que todo o ar que respiro me causa algo doentio, uma fraqueza mas ao mesmo tempo uma vontade de sair correndo até eu cansar. Meu peito doía muito, meu coraçāo parecia estar acelerado, eu só queria poder arrancar ele do meu peito e lavar ele na pia, colocar gelo nele, sei lá, qualquer coisa assim e voltar a dormir. Eu só precisava muito dormir profundamente sem sonhos. Eu sabia que aquilo nāo era normal. Eu olhava pra fora e sentia medo, olhava pra dentro e sentia pavor de estar presa dentro da minha própria pele. 
Eu me rendi e me entreguei ao sentimento insano de perda, era como se dentro de mim eu tivesse uma certeza enorme de que alguém que eu amo muito tivesse morrido.
Eu fiquei esperando tudo isso passar e perdi a noçāo do tempo completamente. 
Isso me deixou mais mal ainda por pensar que eu estava atrapalhando todo mundo, meu namorado e meu gato estavam agitados ao meu redor tentando me ajudar e eu me senti tāo culpada por atrapalhar eles com meus problemas. Me senti tāo estúpida por estar sentido algo tāo estranho que eu nem sabia explicar, por estar chorando por simplesmente me sentir exausta e nāo conseguir adormecer.
Ainda nāo se passaram 24 horas desde que isso aconteceu. Depois de dois chás e sei lá quanto tempo (realmente nāo sei quanto tempo se passou mas parecia uma eternidade e que nunca iria acabar) eu senti um sono absurdo e dormi até as 13 horas. Acordei me sentindo melhor mas meu peito ainda doía e eu queria chorar por isso. Eu só queria acordar e me sentir super feliz como sempre me sinto. Cheguei a comparar isso com uma crise de depressāo e percebi que estou "acostumada" com a depressāo. Ela é mais forte porém mais psicológica. Eu sinto uma vontade enorme de sumir no espaço e simplesmente nāo existir mais. É uma dor conhecida e mesmo que seja horrível, é familiar. 
O que aconteceu ontem foi totalmente diferente. Foi físico ! Em uma crise de depressāo eu sinto que eu quero morrer e pronto. Em uma crise de ansiedade como aquela eu sinto que eu vou morrer ou que alguém morreu, que tem algo muito errado, que a qualquer momento vai cair uma bomba inevitável e eu nāo posso reagir entāo só posso chorar de despero e olhar pras coisas e me sentir um ser humano ingrato e ridículo.
Eu consegui sair de casa com meu namorado, estava otimista que aquilo tinha sido algo passageiro e atípico e eu iria ficar de boas. Mas durante este dia, nestas mesmas 24 horas eu tive mais dois "ataques", nem sei como se chama isso, só sei que era a mesma sensaçāo de ter algo muito errado, uma sensaçāo de que nada fazia sentido, de que eu estava avulsa, de que o mundo nunca mais seria o mesmo e ao mesmo tempo eu tentando ser forte e lutar contra aquela onda gigante de afliçāo, tristeza e sei lá mais o que. E tudo ficava pior quando eu me lembrava do quanto eu tenho uma vida linda e perfeitamente ok neste momento, eu nāo tenho o direito de reclamar ou me sentir dessa forma. E parece que lutar contra essa onda faz ela ficar mais forte ainda. Lutar contra sintomas físicos que eu nāo faço ideia de onde estāo vindo mas ter a certeza que sāo frutos 100% psicológicos.
Eu precisava colocar isso aqui.
Eu precisava falar que quando eu estava no meio dessa tempestade que eu mesma causei eu só pensava em sobreviver. Totalmente diferente da depressāo que me faz acreditar que eu preciso me matar de algum jeito porque é a única forma de acabar com a dor que ela me causa. Eu só queria continuar viva e esperar a coisa toda passar mas pra isso eu precisava estar em outro estado mental. Eu precisava beber alguma coisa pra me fazer esquecer aquilo. 
Aqui estou. 
Eu espero que isso nāo se repita mas tenho medo. 
Na verdade talvez já esteja se repetindo porque sāo 04:50 da manhā e eu nāo sinto sono mesmo depois de ter passado a tarde e a noite toda bebendo gin. 
E penso em continuar porque o sono ainda nāo vem e eu estou conseguindo pelo menos colocar em palavras tudo isso. Eu vou continuar até o sono vir.
Eu nunca mais quero me sentir assim.