22 de mai de 2017

Feliz ano novo

Hoje deixo para trás toda a negatividade, todo o peso que carreguei em vão.
Deixo para trás a ingenuidade que me feria, as lágrimas de agonia, breve e simples como chuva de verão. Hoje sei que sou maior, sou mais bela, uma flor que em pleno outono, contrariando todas as leis, desabrocha e brilha em sua forma mais plena. 
Há 27 anos o dia 22 de Maio é recebido com fortes chuvas. 
É como um ritual particular sagrado, vejo milhares de gotas caindo do céu, cada uma levando embora as minhas transformações. E elas penetram no solo, nutrindo as árvores, voltando ao seio da grande mãe. Que meus erros se transformem em alimento para a terra e nunca mais possam ferir ninguém.
Eu aprendi.
Aprendi a ser rosa mansa invés de pássaro cativo que anseia pelo grande céu desconhecido que nunca voou. Aprendi a enxergar a beleza do simples observar.
Já fui mais jovem, mas nunca tão bela quanto hoje.
Já fui mais feroz, mas nunca tão forte e invencível quanto agora.
Emociona-me a enorme gratidão que tenho pelo simples fato de estar viva.
Respirar fundo, correr até os pulmões arderem como o vento frio que corta o rosto no inverno, sentir o gosto amargo do café fazendo danças em minha boca, o gelado do sorvete lambendo a minha língua, a tontura, a magia de ver estrelas cadentes, a loucura de se apaixonar doentemente, a tristeza da solidão quando se sente o ser mais vulnerável do universo, tão pequena sou... E ao mesmo tempo a alegria quando vejo amigos que há muito se foram, a felicidade de ser lembrada e se sentir tão amada, como sou grande... Pequenos são os detalhes que fazem de minha experiência humana algo tão peculiar. Sempre me senti diferente, meio deslocada, sempre ouvi dizer que eu não era uma garota muito comum. Hoje sei que tudo isso é porque nunca tive casa, sou um pouquinho de todas as coisas. Uma chance arriscada que por acaso deu certo. Não sei de onde vim, não sei para onde vou, caminho sem pressa de chegar seja lá onde for. Já vi que a vida surpreende, que os caminhos mudam, que o vento sopra e o sol brilha fazendo com que todos os seus planos não passem de uma grande brincadeira de faz de conta. 
Eu volto aqui para ler estas palavras quando eu chegar aos 67, lembrarei destas palavras tão doces, o coração pesado de tanta alegria e gratidão por estar completando mais um ano nesta escola. 
Que meus caminhos sejam tão doces quanto os meus sentimentos mais puros.
Que minha visão seja clara como o sol que me acorda de manhã.
Que nos meus momentos de medo e solidão eu possa me lembrar exatamente de como fiz para chegar até aqui, o quanto fui forte, o quanto lutei para viver. 
Que a vida me leve para anos e anos de descobertas e que todos os dias o universo me conceda a beleza interior e que tudo que me cerca esteja em paz com esta beleza.

Obrigada pela chance de simplesmente ser.




16 de mai de 2017

Eu queria te apagar

Eu passei por todos os estágios de emoções possíveis desde o dia 17 de Fevereiro.
Eu me senti ansiosa para ver um rosto novo que pudesse me trazer um pouco de paz. Apenas querendo esquecer alguém que me machucou antes, fui para um encontro com o desconhecido porque não tinha nada a perder. 
Eu senti alegria por encontrar coisas em comum e uma vibe leve naquele dia. Não tinha sido tão ruim. Mas eu ainda era tão sensível, tão vulnerável a dar o melhor que existia em mim para qualquer pessoa que se mostrasse minimamente receptiva. Eu me permiti sentir tudo da forma mais intensa, porque se não for pra sentir tudo eu prefiro não sentir nada, mas é complicado. Complicado explicar como as emoções fluem através da minha pele e da minha boca em formas de palavras que eu não quis dizer. Como elas saem de mim e quando vejo já é tarde demais para retirar o que eu disse, o que eu fiz... Mas pensando bem, pegar tudo de volta não faria com que o sentimento fosse menos real. Ele continuaria existindo dentro de mim, mas reprimido. Talvez a solução mais fácil para essa louca soma de encontros e desencontros seja apenas ir embora e não sentir. Mas como não sentir?
Hoje eu acordei sentindo raiva, um sentimento que eu tenho evitado me permitir. Eu tentei transformar meu belos sentimentos massacrados pela sua arrogância e falta de sensibilidade em algo tolerável. Pensei que dessa forma eu deixaria tudo isso ser drenado de mim até que um dia eu não fosse capaz de sentir mais nada.
Mas por que eu ainda me incomodo tanto? Porque eu odeio saber que minha intuição está certa sobre você ? Por que eu não consigo simplesmente tirar isso de mim?
Eu não quero sentir nada, nem saudade, nem esse pseudo amor, nem raiva, NADA ! Eu só quero te apagar. E apagar todos os dias que eu me dei ao trabalho de te ver. Apagar todas as vezes que eu perdi meu tempo respondendo as suas mensagens vazias. Apagar todos os sorrisos que você me deu, todas as coisas que eu ousei sentir, apagar tudo isso porque você não merece nada que venha de mim.
Não consigo sentir outra coisa nesse momento que não seja ódio. Mas por que perco meu tempo escrevendo, perco meu tempo odiando, perco meu tempo sabendo exatamente o que se passa na sua mente doentia. É isso que você é !  Doente. O jeito que você age com as pessoas não é normal, eu não sei como um dia eu achei isso bonitinho. Você é simplesmente um idiota que não sabe se comunicar e quando se comunica só abre a boca para falar coisas ruins e fazer reclamações. 
Você é a personificação de tudo que eu mais odeio no mundo e ainda assim, tão vulnerável fui que me deixei olhar apenas as suas qualidades. 
Hoje sei que seus defeitos são inaceitáveis demais para mim, eu odeio como você acha que está certo e não consegue perceber os próprios erros. O jeito que você finge esquecer o que disse para justificar suas mancadas. Eu odeio o jeito que você não serve nem para ser honesto e simplesmente dizer a real invés de ficar se escondendo atrás de compromissos que até ontem você não tinha. 
Eu odeio você e sua falta de habilidade para sentir qualquer coisa que não seja sua apatia. O mundo seria um lugar melhor sem você. 
Talvez eu me odeie mais do que te odeio porque no final, a escolha foi toda minha. Que toda essa droga sirva de lição e que a cada dia que passe eu lembre menos do quanto eu fui idiota em acreditar em alguém tão vazio. 

Me sinto mais leve.