26 de jul de 2017

Island

Você já teve a sensação de que o mundo inteiro lá fora poderia explodir e tudo ficaria bem mesmo assim? O sentimento de que o que é importante está bem ao alcance das suas mãos então o resto não importa? Você já se sentiu como se pudesse passar uma eternidade fazendo a mesma coisa e nunca cansar daquilo, porque é tudo tão natural que afinal, o que poderia ser melhor?
Eu sinto que o que é bom fica melhor a cada vez e me impressiona o fato de que o alvo dos meus desejos e devaneios não seja nenhuma novidade na minha vida. 
Eu sempre estive aqui, andando por aí, talvez com menos alegria no olhar. Você sempre esteve por aí, talvez nunca tenha reparado em mim e hoje eu sei que talvez nada fosse igual ao que é agora se tivesse acontecido antes. Ainda me surpreende se eu tento entender o que é isso, por isso já não tento explicar. Eu estou vivendo como se o amanhã nunca fosse chegar, como se o passado não tivesse existido mesmo que ele tenha existido e me machucado por um tempo. Qual a relevância afinal?
É tudo tão novo agora, somos pessoas tão diferentes do que eramos quando nos vimos pela primeira vez. Eu só não queria de forma alguma estragar esse sentimento de leveza que nos acompanha o tempo todo que passamos juntos. Não quero que acabe a sensação de alegria que eu sinto quando estou nos seus braços. Não quero pensar em inícios e finais, em explicações banais, quero apenas viver os segundos e aproveitar cada pedacinho de você como se eu não tivesse outra escolha. Acho que tenho feito isso muito bem. Bem até demais porque as vezes até me foge da mente que tudo isso tem prazo de validade. Já me chamaram de louca e me aconselharam a me afastar, mas por que eu faria isso? Prazos existem mas o futuro é tão incerto quanto as surpresas. E eu só tenho surpresas agradáveis com você. Então eu me esqueço e me deixo levar, como nunca fiz antes. Não quero pensar em nada, eu só quero continuar sentindo essa sensação única misturada com esse momento da nossa vida, onde tudo é tão diferente. Não existe pressa nem excessos. Só existe um fluxo natural de gestos que são tão genuínos que não poderiam ser diferentes. Acho que a grande diferença entre você e os meus antigos amores é que em você eu não vejo nada além de você. Eu não tenho expectativas, não tenho planos para nós que ultrapassem as barreiras da próxima semana. Deixo o tempo passar. Eu não faço idealizações dos meus sonhos, não faço promessas, apenas te gosto como é tão natural eu gostar. Não tem repressão de sentimentos baseados na racionalização dos fatos inevitáveis. Mas por que eu faria isso? Eu insisto em dizer que neste momento da minha vida eu só quero sentir e continuarei sentindo sem pensar muito no depois. Que se exploda o depois junto com o mundo lá fora, nada disso importa agora. Apenas você. 

                                                        



21 de jul de 2017

Abstrato

Eu adoro a sensação de ter tantos sentimentos misturados que fico sem palavras pra descrever. Acho que a maioria dos meus textos são cheios dessa fonte inesgotável de inspiração que é a eterna confusão da minha mente. Eu vivo amando e desamando, sorrindo e chorando, me perdendo pelos cantos. A ironia dos meus últimos dias tem sido tanta que chega a ser engraçado. Daria uma bela comédia dramática. Antes eu choraria, hoje apenas observo e me sinto grata pelas oportunidades de viver experiências tão intensas. Tudo isso vai virar pó um dia, assim como as minhas cartas e garrafas vazias. Assim como nós. Eu e você. Nós. Nós difíceis de desatar. Se eu tivesse o mínimo de controle destes acontecimentos inesperados talvez não seria tão bom. O caos me agrada, a imprevisibilidade da vida também. Os melhores momentos acontecem quando eu estou recuperando o fôlego. Tão rápido que quando percebo já se foi. Eu aprecio a particularidade das diferenças dos meus afetos. Mas depois de um tempo quando leio sobre eles me parecem iguais. Insisto em dizer que são diferentes e o tempo tem me tornado um pouco cética em relação a isso. E mesmo com tantas adversidades, me permito dizer que desta vez eu realmente encontrei algo fora do comum. E é tão bom que eu consiga ainda sentir coisas que eu achei que nunca mais fosse sentir. Pensei que tivesse matado todas as emoções em mim. Excesso de tragédias fez de mim uma pessimista. Mas que tipo de escritora eu seria se perdesse de fato a capacidade de sentir como se ainda fosse tão pequena e ingênua. Mas é exatamente aí que mora a graça em crescer. Fico apenas com a parte boa disso tudo. Sem lágrimas de tristeza pelas partidas, sem ansiedade, sem medo de nada. Sobra apenas a vontade de ver, sentir, tocar. Sobra apenas o que é. Momentos. O tempo as vezes confunde e parece estar um pouco atrasado. Mas nada acontece por acaso. E são de acasos que nasce o mais puro sentimento de simplesmente pertencer sem pretensões.
Eu vou guardar o melhor do que vivi, o melhor do que vivo junto com a certeza de que mais momentos assim estão por vir. Tamanha vontade de expressar tudo isso de alguma forma me faz perder o sentido e a razão.
Acho que esse texto é só pra mim e eu quero mostrar ele para você. Ninguém precisa entender as motivações. Minhas palavras hoje são como pintura abstrata. Hoje eu não quero racionalizar nada. Apenas sentir. 





17 de jul de 2017

Quando você resolve dar F5 na vida

Quantas coisas acontecem quando você consegue convencer sua mente e coração a olhar pra outro lado. É bom perceber que o passado foi duro mas que ele não precisa machucar mais. Nada pode apagar as desilusões e as dores que a gente enfrentou. Mas escolher deixar tudo isso pra trás, libera um espaço enorme para que coisas novas aconteçam em nossas vidas. 
Eu resolvi deixar tudo de lado, não mais me apetece pensar sobre o que eu não posso mudar.
Eu só quero continuar andando na minha estrada, minha mochila não é mais tão pesada, deixei fotos e cartas guardadas para não mais ter que carregá-las. Agora estou mais leve. Já sinto o cheiro de boas novas mesmo sem saber exatamente o que é. Se disser que fiz tudo isso sozinha seria injusta com meus amigos que me ouviram e me deram diversos conselhos. Mas a escolha foi toda minha. Eu tive que passar por noites infinitas antes de ter a esperança de ver um novo amanhecer. Ainda não vejo o sol por inteiro mas os seus primeiros raios começam a surgir no meu horizonte que antes era tão escuro. Acho que estou preparada para um futuro diferente, onde a tristeza se fará ausente e apenas o que for bom poderá entrar. Chega de pensar tanto sobre o que não cabe a mim alterar. Chega de gastar energia buscando quem não se deixa achar. Agora eu quero apenas sorrir e estar perto de quem quer estar perto de mim. Sem me sentir culpada de nada, quero andar por essa estrada porque já cansei de correr. Quero aproveitar a vista, da forma mais leve e doce possível. Eu mereço um pouco de paz. Chega de dúvidas, receios, ansiedade injustificada, vontade de sumir do nada, chega de não amar minha existência por completo da forma que ela merece ser amada. Eu mudei e nem percebi. Mas uma vez sou o extremo do que nunca pensei que fosse ser. Essas mudanças de comportamento me mostram que talvez crescer seja legal também. Minhas experiências não definem quem eu sou, meu passado apenas me transformou, minhas histórias ruins me deram coragem, meus erros me trouxeram sabedoria. A vida continua me surpreendendo da mais bela forma possível e eu só consigo me sentir grata por ter tanta sorte em um mundo cheio de azar.
Universo, obrigada. Continuarei sendo certa e errada até que eu termine essa jornada. Que os ventos me guiem para onde eu sempre consiga achar mais um motivo para sorrir.



28 de jun de 2017

Escolhas

Escolhemos nos afastar mas escolhemos ser amigos.
Escolhemos não nos abandonar.
Escolhemos nos ajudar.
Escolhemos participar.
Enquanto tudo era escolha, tão fácil era passar dias sem nem lembrar que já fazia tempo que não faziamos nada disso.
Você escolheu fingir que eu nunca existi e a sua escolha me machucou.
Por mais que eu já estivesse vivendo outras histórias , excluir pessoas da minha vida é algo que eu odeio ter que fazer.
Vai contra a minha fé e meus princípios.
Eu acredito que todos merecem amor e respeito.
Todos merecem saber que seu passado foi preservado e tem o seu lugar.
Eu não espero nada de ninguém, só espero que a natureza tome conta de levar embora de mim essa dor e devolver ela para a fonte de origem.
Eu não preciso lidar com isso, eu não mereço ter minha história apagada como se ela não fosse nada.
Seguir em frente eu segui desde o primeiro dia, as coisas já não iam muito bem.
Mas o sentimento de respeito, consideração e amor, não o amor romântico mas o amor que todo ser humano deveria sentir pelo seu próximo, esse amor me foi arrancado. E eu sei dentro da minha alma que isso foi injusto comigo. Cruel.  Eu nem ao menos sei se consigo perdoar, talvez seja por isso que ainda doa tanto. Mas eu preciso perdoar e esquecer. Deixar que o tempo tome conta destes buracos que você deixou sem se dar ao trabalho de cobrir. Esse seu serviço mal feito um dia vai custar caro e eu não estarei mais aqui pra ver.
Hoje quem deixa o passado para trás sou eu.
Você transformou uma bela história e uma amizade em algo insuportável para mim.
É definitivamente uma das situações mais difíceis e tem me tirado a paz.
Eu não tenho desejo de vingança, eu só quero que o universo seja justo e ele será.
Devolvo para onde pertence todo o mal que tem me tirado o sono. Ofereço o meu perdão para aqueles me feriram conscientemente e inconscientemente também. Não quero viver tudo de novo para aprender. Eu já perdoei. Agora só quero estar perto de boas energias, de novos começos, de horizontes maiores. Eu mereço todas as coisas boas que a vida tem para me oferecer e me recuso a passar um dia a mais sofrendo por um peso que não é meu para carregar. Fique com a sua parte e eu fico com a minha.
Adeus.

Paz.


23 de jun de 2017

Encontrei uma chave sem querer.

Era uma chave que eu ia te devolver mas esqueci.
Ela surgiu assim no meio da minha bagunça e de repente me lembrei que eu tenho milhares de coisas suas.
Você tem milhares de coisas minhas também mas nunca busquei.
Acho que estas coisas vão simplesmente sumir no tempo assim como a gente sumiu um da vida do outro.
É engraçado lembrar que até agora pouco a gente ainda se falava.
A gente ainda queria se ver.
Pra rir, falar nossas bobagens, rir mais um pouco e não fazer sentido algum.
No dia que você me bloqueou de tudo eu fiquei preocupada, pensei que eu tivesse feito alguma coisa de errado.
Eu odiava sentir isso, a sensação de que você poderia estar decepcionado comigo, mesmo eu não tendo feito nada de ruim.
É esquisito, mas aceitar o nosso fim foi fácil pois minha intenção nunca foi tirar você da minha vida.
Você era meu amigo.
Eu pensei que fosse.
Hoje me parece que escrevo para alguém que morreu, assim como aqueles textos que as vezes eu escrevo pra minha mãe.
Não terei resposta e nem ao menos sei se esta mensagem vai chegar até você sem ser interceptada.
Mas falar é preciso, e eu preciso que você saiba que é assim que eu me sinto.
Eu nem sei mais quem é você. Eu também mudei bastante, pra melhor eu acho.
Você me viu de todos os jeitos, eu cresci tanto desde 2014.
Estar longe de nós me fez perceber a gravidade dos erros que cometemos um com o outro.
Eu aprendi com a gente, cresci infinitamente, subi mil degraus na escada da evolução enquanto eu tentava arrancar de mim todo o amor que eu sentia por você. E não era pouco. Não preciso dizer mais do que isso. Eu sei que você se lembra tanto quanto eu.
E eu sei que nada que aconteça nas nossas vidas daqui em diante vai apagar o que já foi.
Por mais que você me bloqueie sem nem ao menos me explicar o por que, por mais que você me deixe fora da sua vida, o passado não se altera.
Mas bem que eu queria...
Você sabe melhor do que qualquer pessoa o quanto eu não precisava de mais uma pessoa que eu amo morrendo.
Um fim é uma coisa. Uma morte é diferente.
Tudo que eu mais amei foi levado de mim sem que eu tivesse escolha, as pessoas se foram e eu simplesmente tive que aceitar, mesmo sabendo que se elas pudessem elas teriam me dito adeus.
Você foi uma dessas pessoas, mas diferente das outras você teve a escolha e escolheu não me dizer adeus.
Talvez você não teve coragem, eu acho isso uma covardia gigante. É muito mais fácil sumir sem explicar. É mais fácil ceder a pressão alheia e fingir que eu nunca fui alguém importante.
Tudo bem, eu consigo entender isso também. Eu só precisava falar que eu nunca esperei isso de você.
Eu precisava dizer que ainda é estranho demais não poder falar com você, sem pretensões, apenas falar.
A gente era tão mas tão feliz, as coisas entre a gente tinha algo de diferente, era especial. Desde o começo foi. Eu tenho certeza que nunca na minha vida vai existir algo como a gente, e eu não sei se isso é bom ou ruim, mas aqueles dois seres humanos que viviam algo intenso que palavras não explicam, simplesmente não existem mais.
Eu espero honestamente que você esteja feliz e que você consiga conquistar tudo que você sempre sonhou.
Eu espero que ninguém apague sua memória assim como fizeram você me apagar.
Nas memórias mais importantes eu vejo você dormindo no sofá do lado da minha cama no hospital. Eu vejo você indo me buscar na estação de trem em Berlin. Eu vejo você fumando um e hipnotizado no show do David Gilmour. Eu vejo a gente viajando, na praia, no frio, na chuva de bike em Amsterdam, nas nossas brisas, nas nossas brigas que terminavam em abraços, no jeito que a gente se entendia só de olhar um pro outro. Eu lembro das nossas brejas, nossos joguinhos no morumbi, nossos joguinhos no playstation, nosso momento de ver varios filmes do Hitchcock. Eu lembro de todos os suquinhos que eu levei pra você e de todos os lanchinhos que você fez pra mim quando eu tinha que economizar dinheiro pra nossa viagem. Eu lembro de todas as vezes que tinhamos que unir forças pra dar banho no Black e pior , secar ele. Você não iria acreditar no quanto ele está grande agora, no quanto ele mudou. O quanto eu mudei. Hoje eu vejo com muita clareza tudo que eu faria diferente. Mas já é tarde. É estranho não poder nem ao menos conversar sobre isso com você, nossos erros e acertos...
Eu ainda me lembro de um sabado que eu nao fui trabalhar porque não conseguia sair da sua casa. Era um sábado tão cinza, um dia tão feio. A gente se abraçou na frente da janela e naquele momento a gente sabia que existia algo de diferente no universo, algo que fazia aquele dia horrivel ser um dos mais especiais que a gente ja teve. A gente era quase inseparavel. Eu me via no seu futuro e você se via no meu, tão óbvio, tão puro que chega a doer.
Mas essa historia eu deixo pros meus livros. Eu estou vivendo, aprendendo e crescendo e evoluindo e eu só queria que você pudesse me ver agora. Você foi o único que tentou me salvar quando eu quis ir embora e foram tantas vezes. Eu quis me destruir de tantas formas. Você me tirou daquilo e me deu algo tão simples mas tão grande. Eu juro que eu só queria nunca ter que ver você fora da minha vida desse jeito. Hoje eu estou tão grande, você sentiria orgulho de ver o quanto eu melhorei. Metade disso eu devo a você. Mas você já não existe mais. E é triste. Eu vou seguir sabendo que mesmo vivo, a pessoa que eu mais amei, nem ao menos quer falar comigo.
Mas minhas palavras estarão por aí. Pra sempre.
Obrigada por ter me salvado de mim. Obrigada por nós. Obrigada pelo amor que jamais vai existir igual no universo.
Eu te amo
Vanessa Guimarães