27 de nov de 2017

Injustiça

Qual a forma mais fácil de lidar com as pessoas que te abandonam sem motivo algum ?
Como se defender quando não querem te ouvir?
O que fazer quando você não tem poder algum para fazer com que o mundo seja capaz de ver o seu coração?
Se vissem, saberiam que sou pura. Se pudessem abrir pelo menos um pouco os ouvidos, ouviriam a verdade.
A verdade é que eu nunca machuquei, nunca persegui, nunca insisti. Tudo que fiz foi ser eu mesma e todas as ações anteriores, aconteceram sim mas foram contra mim. Incontáveis vezes. Eu nunca precisei disso e mesmo assim perdoei.
Eu sempre guardei em mim a melhor parte de tudo, agora começo a sentir tristeza por guardar em mim algo tão bonito, por pessoas que se quer se dão ao trabalho de ouvir o que tenho a dizer.
Eu não sei o que fiz ou deixei de fazer para perder você também. Eu achei que você me amasse, achei que você estaria sempre do meu lado, você prometeu nunca me deixar e eu prometi nunca deixar você. Eu prometi cuidar de você assim como você cuidou de mim quando eu mais precisei.
Nós eramos amigas, de estrada e de alma e nada justifica o seu abandono sem ao menos dizer adeus.
Se fiz algo, me diga. Se você simplesmente não me quer na sua vida, me diga também, não me deixe aqui pensando que fiz algo ruim.
Não faça o que fizeram, não cometa o mesmo crime.
Como sempre nada posso fazer além de escrever.
Percebo que o melhor remédio é o tempo e ele sozinho vai mostrar o tamanho da injustiça.
Espero que a natureza seja mansa quando devolver exatamente o mesmo sentimento que eu sinto agora.
Não faz sentido nenhum, é apenas cruel e desumano.
Eu não mereço isso e muito menos tentar falar com quem não quer me ouvir. Mas escrevo para registrar que minha alma é pura e minha consciência é limpa.
Eu vou seguir e ter meu luto em paz. Mesmo sabendo que é injusto, mesmo sabendo que não é bonito de se ver, eu vou seguir e vou sobreviver.
Espero que um dia você perceba o tamanho do seu erro, eu estarei de braços abertos esperando pois não condeno.
É difícil perder uma mãe duas vezes. É difícil ser acusada de algo que nunca fiz. É difícil lidar com a ausência do buraco que você deixou em mim quando tudo que eu fiz foi te amar de forma incondicional. Você deveria ter sido a primeira a questionar a veracidade de coisas ruins que dizem sobre mim, me perguntar, pois nunca minto, nunca menti. Me dói ainda ter que aceitar e desisitir de tentar falar com você. Acho que vou apenas seguir meu caminho e tentar colocar um curativo nessa ferida que você me causou. É difícil, mas é preciso. Eu espero tanto que um dia você possa enxergar isso, enxergar nada fiz e que jamais seria capaz de fazer. Você deveria saber disso pois conhece minha alma. Me machuca mais ainda ver que você pensa tão pouco de mim.
Eu vou sobreviver sem você :/ 

Espero que um dia você veja o quanto essa atitude foi cruel.

23 de nov de 2017

Análise racional do ódio

Não tem jeito, sempre vai existir algo ou alguém para tentar me sugar. 
O mais fácil é aceitar e tentar resolver. Não sou perfeita, mas trabalho com argumentos sólidos com foco no meu crescimento pessoal e espiritual. Hipocrisia é se dar o título de pessoa correta em um mundo onde quase tudo está fora do lugar. Não respeito o jogo sujo.  Não preciso me justificar, mas algo em mim coça então preciso escrever.  Deve ser o detector de injustiças que apita e me dá vontade de reagir de alguma forma. 
Andei refletindo muito e cheguei a diversas conclusões. A principal delas é que eu não consigo sentir raiva de quem tenta me machucar. Talvez a pessoa esteja em um ciclo tão odioso e ruim com a sua própria vida que precise jogar isso pra fora. O que me deixa frustrada é que eu não tenho obrigação nenhuma de ser o poço para tais lamentações. Eu tenho poucos amigos justamente por que não quero ter obrigações com todo mundo. Não quero mais problemas para resolver. Eu sou o tipo de pessoa que gosta de fazer a minha parte e ponto. Quando chega alguém cobrando qualquer coisa que esteja além disso, se tal coisa fizer sentido, eu considero. Mas não é o que acontece normalmente, pois eu olho e só enxergo pessoas frustradas, buscando alguém para descontar as suas repressões. Faça isso, faça o que quiser mas tenha argumentos. Saiba sustentar seu ponto de vista. Para mim, quem mistura o aspecto pessoal com questões que demandam resolução objetiva, demonstra apenas fraqueza de inteligência emocional e física. O mundo é louco demais para que a gente se dê o luxo de falar coisas que não façam sentido e não possuam respaldo. E eu seria um ser humano que eu não respeito se eu me colocasse na posição de odiar e me sentir mal com algo que não possui base argumentativa sólida. Não basearei minhas emoções, as quais trabalho arduamente de forma diária e constante, em pessoas que simplesmente não conseguem fazer o mesmo com as suas. Eu respondo com objetividade e silêncio. Eu resolvo situações. Frustrações e dilemas todos possuem, assim como eu possuo estes e nesse momento a grande necessidade de colocar toda a minha indignação pra fora em forma de palavras. Mas não preciso atingir um alvo específico, são apenas pensamentos que precisam sair. Estou em constante evolução, humana como sou, sei que nada sei e nada sou. Não cabe a mim odiar meus semelhantes, nesse momento talvez nem pena eu consiga sentir. O universo é amplo e o tempo ao qual fui submetida é limitado, sempre será ressaltada em mim a razoabilidade, porém, não consigo deixar que isso afete meu crescimento, simplesmente não dá. O objetivo é ser cada vez mais um ser humano que eu possa admirar. Tais pessoas que tentam me tirar do meu caminho, são vistas como meros desafios para aprimorar meu ser. Sucumbir ao ódio me tornaria igual a eles. Mas não posso e nem quero estar nesse patamar. Essa fase já está concluída, logo, não preciso me preocupar.
Fica aqui o registro de meus questionamentos e incômodo pela injustiça de ter que lidar com pessoas que não possuem o mesmo nível, que não conseguem responder com base em nada e que só sabem atacar sem pensar em consequências. Ainda assim devo ser grata por possuir o exemplo de tudo que eu nunca quero ser. Nada me irrita mais do que incoerência ou a falta de honestidade em se admitir confuso e incoerente. Seja o que quiser, só não espere que os outros sejam como você. 
Em paz eu fico e caminho, pois minhas frustrações são escritas e superadas. Em paz eu sigo e me sinto pois nada pode abalar o ser que vê além da inferioridade das ações impensadas. 

Estas linhas contém sentimentos que eu nunca consegui expressar antes, é um debate comigo mesma sobre o que é certo e errado e como eu deveria me sentir frente aos vampiros que a vida coloca na minha frente, pra testar minha boa vontade em crescer. 

Minha resposta é apenas uma ! 

Obrigada, pois ficarei cada vez maior.  

21 de nov de 2017

Mais uma última carta

Se você pudesse sentir metade do que eu sinto e pudesse pensar metade do que eu penso, talvez você não diria o que disse.
Talvez o mundo realmente seja um lugar melhor sem mim.
Talvez meus sentimentos estejam abalando o sistema por inteiro e a primeira estrutura a rachar foi meu cérebro.
Eu estou quebrando por dentro.
As vezes olho ao meu redor e tento dar nome as cores e sentido as formas mas é em vão.
Meu coração está ficando cada vez mais abstrato e viver se torna uma tarefa cada vez mais difícil.
É assim que venho dar adeus.
Queria que este fosse o momento mais marcante da minha vida, mas vai ser apenas mais uma passagem medíocre em busca de recomeço.
Eu não sirvo para terminar as coisas.
Meu corpo está doente demais para se curar nesse ponto.
Eu juro que eu tentei.
Eu não sou uma garota boa, eu só queria a minha parte no todo mesmo que fosse pequena, mas que pelo menos uma parte fosse só minha e mais de ninguém.
Eu não sou uma garota ruim, eu só queria ser amada por alguém.
O mundo me atira pedras desde a hora que eu cheguei. Bravamente eu lutei e lutei incansavelmente incontáveis lutas.
Sozinha, na rua, na chuva, ao vento que batia contra os meus piores pensamentos, no bar bravo.
No deserto andei com sede, sem água por dias em busca de uma gota de compaixão.
O mundo só é capaz de ver a minha casca grossa. A garota forte que sobreviveu as guerras.
No sereno corri com medo , com frio por dias em busca do conforto de um abraço quente.
Tudo é tão vazio e sem sentido, eu só vou me entupir de comprimidos e esperar pra ver o que acontece.
Estou cansada demais pra lutar dessa vez.
Eu não vou embora sem dizer o que realmente penso. A culpa é sua.
Você me matou cada vez que desviou o olhar das minhas lágrimas.
Você tirou todo meu sangue de mim todas as vezes que fingiu não ver que eu sangrava.
Você me colocou em um espaço que não havia oxigênio algum pra respirar, cada vez que disse “os outros tem sentimentos”.

Você só esqueceu que meus sentimentos são maiores do que o de qualquer outra pessoa e que eu sou capaz de sentir em mim toda a dor do mundo em um segundo.
A culpa é sua.
Um, dois, trinta calmantes talvez me façam dormir em paz essa noite.

Eu não vou mais tentar salvar ninguém. 

17 de out de 2017

Sal

Eu quero me limpar, drenar de mim todos os sentimentos que me fazem ceder. Retroceder e não entender. Não quero achar que preciso entender. Quero ceder e desaparecer. Desaparecer dessa história que nunca foi minha. Pintar todas as paredes de amarelo pra que minha ansiedade seja menos apática. Eu quero arrancar pedaços de mim. Sangrar até morrer a parte que me impede de ser quem eu sou. Mas será que sou ? Você me confundiu. Me fez achar que o preto era dourado, mas hoje está tudo acabado e só vejo o escuro. Eu não sei quem você se tornou. Eu sinto pena de mim. Achei que era de ti, mas no fundo fui eu que morri. Me colocaram no meio de uma guerra que nunca foi minha pra brigar. Me fizeram achar que eu era culpada pelos erros que eu nunca cometi. E agora eu fico aqui, observando e incapaz de me mover. Confusa demais pra entender e separar, deixei entrar em mim tudo que veio de fora, se misturou no meu sangue elementos que não eram meus. Eu não consigo mais separar. Eu quero tirar isso de mim. Esse comprimido azul que só me faz enganar.  Quem sou eu ?
As vezes eu me esqueço de todas as partes boas que existem em mim, todos os pensamentos de evoluir e caminhar em frente, de repente viram sangue que me obrigam a engolir. É uma violência brutal contra mim e eu já nem sei de onde vem tudo isso. Talvez essa seja a herança que você me deixou. Uma eterna confusão. Eu pensei que quem precisava de ajuda era você. 
Eu quero me limpar, mergulhar profundamente em águas densas cheias de sal, perder a respiração embaixo do mar e engolir o oceano. Eu quero morrer. Morrer para ressucitar. Quem sabe assim eu consiga finalmente uma página em branco. Eu quero um livro novo. 
Eu preciso me libertar dessas correntes que me sugam, não me deixam respirar. Eu puxo o ar e ele se vai. 
Eu preciso me sentir vazia. Eu estou perdendo a sanidade que ainda tinha. 
Eu faria qualquer coisa para não lembrar de mais nada. 

Eu preciso me limpar. 

22 de ago de 2017

Hoje eu chorei

Hoje eu chorei e nem percebi, mas quando percebi me dei conta de mim. Aquele velho eu para quem dei adeus e prossegui. Prossegui porque já não existia lugar pra mim ali. Ali, onde tão feliz fui mas hoje choro com vontade de poder voltar e me impedir. Me impedir de me machucar tanto, me impedir de amar com tanta confiança, me impedir de acreditar com tanta inocência. 
Eu me vi, me vi no espelho e não me reconheci. Essa pele você nunca tocou. Esses cabelos você nunca viu crescer. Chorei porque senti falta de mim. Talvez tenha sentido um pouco de ti, que hoje está por aí, mas desapareceu. Junto com toda a poeira e as fotos que me deixam doente. Junto com todas as lembranças que enlouquecem minha mente, meu passado você tirou de mim. Até mesmo o mais forte dos seres sem chão ficaria diante de tamanha agonia. A agonia de entender o que se passa quando as bocas se calam. Calar os sonhos que nunca se concretizaram. Concretizar a vida que existiu mas deixou de ser. Deixou de ser porque minha energia já não é a mesma. Como poderia ser? Sinto ódio e pena daquele frágil ser humano sem a menor estrutura emocional para lidar com as escolhas que a vida me fez fazer. Me fez. A vida me fez. Eu me fiz e hoje chorei. 
Chorei porque olhei pro espelho e não me vi. Me via mas não podia sentir. Sentia mas não podia enxergar, onde é que eu vim parar? Eu estou melhor, mas estes pensamentos de repente me assombram, fazem a imagem no espelho me tocar. Ela me toca, com toda a sua raiva guardada daqueles que deveriam ter estado ao seu lado mas se omitiram. Ela me toca com todas as lâminas que usou para ferir a pele que hoje é minha, só minha, não me toque. Ela me tocou com aquela tristeza cheia de dor, uma dor tão grande que só a morte poderia amenizar. Talvez nem isso. 
Hoje eu chorei. Chorei porque ela me tocou com todas as vezes que sentiu ciúmes de coisas que não deveria sentir. Porque todos os sentimentos descontrolados e em excesso daquele ser imcompreendido causaram danos irreparáveis. E eu mudei, eu juro que sou melhor, eu juro que consigo olhar para tudo isso e perceber que eu cresci. Eu cresci muito e você não está mais aqui. Vocês me deixaram e hoje eu chorei. 
Chorei porque me olhei no espelho e finalmente pude me ver. Ela cresceu e deixou de existir. Como pode existir algo assim? Hoje sou mansa, quem escreve é ela. Visceral. A alma que sangra e não controla ou mede seus dedos na hora de escrever. A mão é pesada como o peso que sua alma carrega nas costas. Sua poesia é pouco entendida por aqueles que nada sabem sobre a vida. Pouco sabem o que é viver em guerra dentro da sua própria pele ou viver em um corpo que você odeia. 
Ela era assim. Mas vivia a sorrir e a viajar por aí. Fez amigos em todos os cantos do mundo e nunca faltou um sofá para dormir. Ela sempre conseguiu se safar das piores enrascadas, nos piores pesadelos era ela quem amedrontava, ela me destruiu. Eu te destrui para fazer um novo eu. Mas quando vejo no espelho eu só consigo sentir todas essas palavras sangrando de dentro de mim e caindo no chão branco e eu chorei. Chorei e escrevi. 
Aqui está o pedaço que te cabe. Um dia eu vou ter que decifrar todas essas chaves misturadas, mas agora não. Eu só preciso prosseguir. E eu prossigo. Sem você.
Hoje eu chorei. 

26 de jul de 2017

Island

Você já teve a sensação de que o mundo inteiro lá fora poderia explodir e tudo ficaria bem mesmo assim? O sentimento de que o que é importante está bem ao alcance das suas mãos então o resto não importa? Você já se sentiu como se pudesse passar uma eternidade fazendo a mesma coisa e nunca cansar daquilo, porque é tudo tão natural que afinal, o que poderia ser melhor?
Eu sinto que o que é bom fica melhor a cada vez e me impressiona o fato de que o alvo dos meus desejos e devaneios não seja nenhuma novidade na minha vida. 
Eu sempre estive aqui, andando por aí, talvez com menos alegria no olhar. Você sempre esteve por aí, talvez nunca tenha reparado em mim e hoje eu sei que talvez nada fosse igual ao que é agora se tivesse acontecido antes. Ainda me surpreende se eu tento entender o que é isso, por isso já não tento explicar. Eu estou vivendo como se o amanhã nunca fosse chegar, como se o passado não tivesse existido mesmo que ele tenha existido e me machucado por um tempo. Qual a relevância afinal?
É tudo tão novo agora, somos pessoas tão diferentes do que eramos quando nos vimos pela primeira vez. Eu só não queria de forma alguma estragar esse sentimento de leveza que nos acompanha o tempo todo que passamos juntos. Não quero que acabe a sensação de alegria que eu sinto quando estou nos seus braços. Não quero pensar em inícios e finais, em explicações banais, quero apenas viver os segundos e aproveitar cada pedacinho de você como se eu não tivesse outra escolha. Acho que tenho feito isso muito bem. Bem até demais porque as vezes até me foge da mente que tudo isso tem prazo de validade. Já me chamaram de louca e me aconselharam a me afastar, mas por que eu faria isso? Prazos existem mas o futuro é tão incerto quanto as surpresas. E eu só tenho surpresas agradáveis com você. Então eu me esqueço e me deixo levar, como nunca fiz antes. Não quero pensar em nada, eu só quero continuar sentindo essa sensação única misturada com esse momento da nossa vida, onde tudo é tão diferente. Não existe pressa nem excessos. Só existe um fluxo natural de gestos que são tão genuínos que não poderiam ser diferentes. Acho que a grande diferença entre você e os meus antigos amores é que em você eu não vejo nada além de você. Eu não tenho expectativas, não tenho planos para nós que ultrapassem as barreiras da próxima semana. Deixo o tempo passar. Eu não faço idealizações dos meus sonhos, não faço promessas, apenas te gosto como é tão natural eu gostar. Não tem repressão de sentimentos baseados na racionalização dos fatos inevitáveis. Mas por que eu faria isso? Eu insisto em dizer que neste momento da minha vida eu só quero sentir e continuarei sentindo sem pensar muito no depois. Que se exploda o depois junto com o mundo lá fora, nada disso importa agora. Apenas você. 

                                                        



21 de jul de 2017

Abstrato

Eu adoro a sensação de ter tantos sentimentos misturados que fico sem palavras pra descrever. Acho que a maioria dos meus textos são cheios dessa fonte inesgotável de inspiração que é a eterna confusão da minha mente. Eu vivo amando e desamando, sorrindo e chorando, me perdendo pelos cantos. A ironia dos meus últimos dias tem sido tanta que chega a ser engraçado. Daria uma bela comédia dramática. Antes eu choraria, hoje apenas observo e me sinto grata pelas oportunidades de viver experiências tão intensas. Tudo isso vai virar pó um dia, assim como as minhas cartas e garrafas vazias. Assim como nós. Eu e você. Nós. Nós difíceis de desatar. Se eu tivesse o mínimo de controle destes acontecimentos inesperados talvez não seria tão bom. O caos me agrada, a imprevisibilidade da vida também. Os melhores momentos acontecem quando eu estou recuperando o fôlego. Tão rápido que quando percebo já se foi. Eu aprecio a particularidade das diferenças dos meus afetos. Mas depois de um tempo quando leio sobre eles me parecem iguais. Insisto em dizer que são diferentes e o tempo tem me tornado um pouco cética em relação a isso. E mesmo com tantas adversidades, me permito dizer que desta vez eu realmente encontrei algo fora do comum. E é tão bom que eu consiga ainda sentir coisas que eu achei que nunca mais fosse sentir. Pensei que tivesse matado todas as emoções em mim. Excesso de tragédias fez de mim uma pessimista. Mas que tipo de escritora eu seria se perdesse de fato a capacidade de sentir como se ainda fosse tão pequena e ingênua. Mas é exatamente aí que mora a graça em crescer. Fico apenas com a parte boa disso tudo. Sem lágrimas de tristeza pelas partidas, sem ansiedade, sem medo de nada. Sobra apenas a vontade de ver, sentir, tocar. Sobra apenas o que é. Momentos. O tempo as vezes confunde e parece estar um pouco atrasado. Mas nada acontece por acaso. E são de acasos que nasce o mais puro sentimento de simplesmente pertencer sem pretensões.
Eu vou guardar o melhor do que vivi, o melhor do que vivo junto com a certeza de que mais momentos assim estão por vir. Tamanha vontade de expressar tudo isso de alguma forma me faz perder o sentido e a razão.
Acho que esse texto é só pra mim e eu quero mostrar ele para você. Ninguém precisa entender as motivações. Minhas palavras hoje são como pintura abstrata. Hoje eu não quero racionalizar nada. Apenas sentir. 





17 de jul de 2017

Quando você resolve dar F5 na vida

Quantas coisas acontecem quando você consegue convencer sua mente e coração a olhar pra outro lado. É bom perceber que o passado foi duro mas que ele não precisa machucar mais. Nada pode apagar as desilusões e as dores que a gente enfrentou. Mas escolher deixar tudo isso pra trás, libera um espaço enorme para que coisas novas aconteçam em nossas vidas. 
Eu resolvi deixar tudo de lado, não mais me apetece pensar sobre o que eu não posso mudar.
Eu só quero continuar andando na minha estrada, minha mochila não é mais tão pesada, deixei fotos e cartas guardadas para não mais ter que carregá-las. Agora estou mais leve. Já sinto o cheiro de boas novas mesmo sem saber exatamente o que é. Se disser que fiz tudo isso sozinha seria injusta com meus amigos que me ouviram e me deram diversos conselhos. Mas a escolha foi toda minha. Eu tive que passar por noites infinitas antes de ter a esperança de ver um novo amanhecer. Ainda não vejo o sol por inteiro mas os seus primeiros raios começam a surgir no meu horizonte que antes era tão escuro. Acho que estou preparada para um futuro diferente, onde a tristeza se fará ausente e apenas o que for bom poderá entrar. Chega de pensar tanto sobre o que não cabe a mim alterar. Chega de gastar energia buscando quem não se deixa achar. Agora eu quero apenas sorrir e estar perto de quem quer estar perto de mim. Sem me sentir culpada de nada, quero andar por essa estrada porque já cansei de correr. Quero aproveitar a vista, da forma mais leve e doce possível. Eu mereço um pouco de paz. Chega de dúvidas, receios, ansiedade injustificada, vontade de sumir do nada, chega de não amar minha existência por completo da forma que ela merece ser amada. Eu mudei e nem percebi. Mas uma vez sou o extremo do que nunca pensei que fosse ser. Essas mudanças de comportamento me mostram que talvez crescer seja legal também. Minhas experiências não definem quem eu sou, meu passado apenas me transformou, minhas histórias ruins me deram coragem, meus erros me trouxeram sabedoria. A vida continua me surpreendendo da mais bela forma possível e eu só consigo me sentir grata por ter tanta sorte em um mundo cheio de azar.
Universo, obrigada. Continuarei sendo certa e errada até que eu termine essa jornada. Que os ventos me guiem para onde eu sempre consiga achar mais um motivo para sorrir.



28 de jun de 2017

Escolhas

Escolhemos nos afastar mas escolhemos ser amigos.
Escolhemos não nos abandonar.
Escolhemos nos ajudar.
Escolhemos participar.
Enquanto tudo era escolha, tão fácil era passar dias sem nem lembrar que já fazia tempo que não faziamos nada disso.
Você escolheu fingir que eu nunca existi e a sua escolha me machucou.
Por mais que eu já estivesse vivendo outras histórias , excluir pessoas da minha vida é algo que eu odeio ter que fazer.
Vai contra a minha fé e meus princípios.
Eu acredito que todos merecem amor e respeito.
Todos merecem saber que seu passado foi preservado e tem o seu lugar.
Eu não espero nada de ninguém, só espero que a natureza tome conta de levar embora de mim essa dor e devolver ela para a fonte de origem.
Eu não preciso lidar com isso, eu não mereço ter minha história apagada como se ela não fosse nada.
Seguir em frente eu segui desde o primeiro dia, as coisas já não iam muito bem.
Mas o sentimento de respeito, consideração e amor, não o amor romântico mas o amor que todo ser humano deveria sentir pelo seu próximo, esse amor me foi arrancado. E eu sei dentro da minha alma que isso foi injusto comigo. Cruel.  Eu nem ao menos sei se consigo perdoar, talvez seja por isso que ainda doa tanto. Mas eu preciso perdoar e esquecer. Deixar que o tempo tome conta destes buracos que você deixou sem se dar ao trabalho de cobrir. Esse seu serviço mal feito um dia vai custar caro e eu não estarei mais aqui pra ver.
Hoje quem deixa o passado para trás sou eu.
Você transformou uma bela história e uma amizade em algo insuportável para mim.
É definitivamente uma das situações mais difíceis e tem me tirado a paz.
Eu não tenho desejo de vingança, eu só quero que o universo seja justo e ele será.
Devolvo para onde pertence todo o mal que tem me tirado o sono. Ofereço o meu perdão para aqueles me feriram conscientemente e inconscientemente também. Não quero viver tudo de novo para aprender. Eu já perdoei. Agora só quero estar perto de boas energias, de novos começos, de horizontes maiores. Eu mereço todas as coisas boas que a vida tem para me oferecer e me recuso a passar um dia a mais sofrendo por um peso que não é meu para carregar. Fique com a sua parte e eu fico com a minha.
Adeus.

Paz.


23 de jun de 2017

Encontrei uma chave sem querer.

Era uma chave que eu ia te devolver mas esqueci.
Ela surgiu assim no meio da minha bagunça e de repente me lembrei que eu tenho milhares de coisas suas.
Você tem milhares de coisas minhas também mas nunca busquei.
Acho que estas coisas vão simplesmente sumir no tempo assim como a gente sumiu um da vida do outro.
É engraçado lembrar que até agora pouco a gente ainda se falava.
A gente ainda queria se ver.
Pra rir, falar nossas bobagens, rir mais um pouco e não fazer sentido algum.
No dia que você me bloqueou de tudo eu fiquei preocupada, pensei que eu tivesse feito alguma coisa de errado.
Eu odiava sentir isso, a sensação de que você poderia estar decepcionado comigo, mesmo eu não tendo feito nada de ruim.
É esquisito, mas aceitar o nosso fim foi fácil pois minha intenção nunca foi tirar você da minha vida.
Você era meu amigo.
Eu pensei que fosse.
Hoje me parece que escrevo para alguém que morreu, assim como aqueles textos que as vezes eu escrevo pra minha mãe.
Não terei resposta e nem ao menos sei se esta mensagem vai chegar até você sem ser interceptada.
Mas falar é preciso, e eu preciso que você saiba que é assim que eu me sinto.
Eu nem sei mais quem é você. Eu também mudei bastante, pra melhor eu acho.
Você me viu de todos os jeitos, eu cresci tanto desde 2014.
Estar longe de nós me fez perceber a gravidade dos erros que cometemos um com o outro.
Eu aprendi com a gente, cresci infinitamente, subi mil degraus na escada da evolução enquanto eu tentava arrancar de mim todo o amor que eu sentia por você. E não era pouco. Não preciso dizer mais do que isso. Eu sei que você se lembra tanto quanto eu.
E eu sei que nada que aconteça nas nossas vidas daqui em diante vai apagar o que já foi.
Por mais que você me bloqueie sem nem ao menos me explicar o por que, por mais que você me deixe fora da sua vida, o passado não se altera.
Mas bem que eu queria...
Você sabe melhor do que qualquer pessoa o quanto eu não precisava de mais uma pessoa que eu amo morrendo.
Um fim é uma coisa. Uma morte é diferente.
Tudo que eu mais amei foi levado de mim sem que eu tivesse escolha, as pessoas se foram e eu simplesmente tive que aceitar, mesmo sabendo que se elas pudessem elas teriam me dito adeus.
Você foi uma dessas pessoas, mas diferente das outras você teve a escolha e escolheu não me dizer adeus.
Talvez você não teve coragem, eu acho isso uma covardia gigante. É muito mais fácil sumir sem explicar. É mais fácil ceder a pressão alheia e fingir que eu nunca fui alguém importante.
Tudo bem, eu consigo entender isso também. Eu só precisava falar que eu nunca esperei isso de você.
Eu precisava dizer que ainda é estranho demais não poder falar com você, sem pretensões, apenas falar.
A gente era tão mas tão feliz, as coisas entre a gente tinha algo de diferente, era especial. Desde o começo foi. Eu tenho certeza que nunca na minha vida vai existir algo como a gente, e eu não sei se isso é bom ou ruim, mas aqueles dois seres humanos que viviam algo intenso que palavras não explicam, simplesmente não existem mais.
Eu espero honestamente que você esteja feliz e que você consiga conquistar tudo que você sempre sonhou.
Eu espero que ninguém apague sua memória assim como fizeram você me apagar.
Nas memórias mais importantes eu vejo você dormindo no sofá do lado da minha cama no hospital. Eu vejo você indo me buscar na estação de trem em Berlin. Eu vejo você fumando um e hipnotizado no show do David Gilmour. Eu vejo a gente viajando, na praia, no frio, na chuva de bike em Amsterdam, nas nossas brisas, nas nossas brigas que terminavam em abraços, no jeito que a gente se entendia só de olhar um pro outro. Eu lembro das nossas brejas, nossos joguinhos no morumbi, nossos joguinhos no playstation, nosso momento de ver varios filmes do Hitchcock. Eu lembro de todos os suquinhos que eu levei pra você e de todos os lanchinhos que você fez pra mim quando eu tinha que economizar dinheiro pra nossa viagem. Eu lembro de todas as vezes que tinhamos que unir forças pra dar banho no Black e pior , secar ele. Você não iria acreditar no quanto ele está grande agora, no quanto ele mudou. O quanto eu mudei. Hoje eu vejo com muita clareza tudo que eu faria diferente. Mas já é tarde. É estranho não poder nem ao menos conversar sobre isso com você, nossos erros e acertos...
Eu ainda me lembro de um sabado que eu nao fui trabalhar porque não conseguia sair da sua casa. Era um sábado tão cinza, um dia tão feio. A gente se abraçou na frente da janela e naquele momento a gente sabia que existia algo de diferente no universo, algo que fazia aquele dia horrivel ser um dos mais especiais que a gente ja teve. A gente era quase inseparavel. Eu me via no seu futuro e você se via no meu, tão óbvio, tão puro que chega a doer.
Mas essa historia eu deixo pros meus livros. Eu estou vivendo, aprendendo e crescendo e evoluindo e eu só queria que você pudesse me ver agora. Você foi o único que tentou me salvar quando eu quis ir embora e foram tantas vezes. Eu quis me destruir de tantas formas. Você me tirou daquilo e me deu algo tão simples mas tão grande. Eu juro que eu só queria nunca ter que ver você fora da minha vida desse jeito. Hoje eu estou tão grande, você sentiria orgulho de ver o quanto eu melhorei. Metade disso eu devo a você. Mas você já não existe mais. E é triste. Eu vou seguir sabendo que mesmo vivo, a pessoa que eu mais amei, nem ao menos quer falar comigo.
Mas minhas palavras estarão por aí. Pra sempre.
Obrigada por ter me salvado de mim. Obrigada por nós. Obrigada pelo amor que jamais vai existir igual no universo.
Eu te amo
Vanessa Guimarães